Треугольник Карпмана - или как построить здоровые отношения в семье

Содержание

• Роли в треугольнике
• Механизмы взаимодействия
• Как «разорвать»  треугольник,

Одна из самых распространенных моделей построения взаимоотношений между люди – это треугольник Карпмана. Впервые, закономерность была описана Стивеном Карпманом в 1968 году. В таких отношениях счастья не бывает, ни наполнены манипуляциями, созависимостью и непроработанными обидами. Выход есть, но для успеха дела нужна заинтересованность все участников процесса. В треугольнике отношений могут находиться двое, трое и даже группы людей. Происходит смена ролей, в зависимости от ситуации. Но в той или иной мере – все они манипуляторы, а ролей всегда только три.

Роли в треугольнике

Преследователь

Для него жизнь – источник агрессии, проблем и противников. Постоянное напряжение и страхи выходят наружу агрессией и раздражительностью. Он не может расслабиться, любая ситуация под контролем, а все- что не контролируемо - поддается критике. Пережитые обиды и поражения не дают ему покоя. «обжигаясь на молоке», дуют на все. Вечно измотанные грузом ответственности, который сами же на себя и наваливают, враждебно настроенные ко всему миру.

Жертва

Жизнь – сплошное страдание, а он мученик. Все к нему несправедливы, любое усилие– дается слишком сложно Человек устает и просто физически с всеми тяготами не справляется, а у него они самые важные и большие. Много обид и претензий, стыда и самобичевания Эти качества и становятся рычагами для манипуляций. По отношению к людям, не проявляющим агрессию в адрес жертвы. Жертва очень инертна. Но это состояние вполне комфортно, ведь она зависит от жалости к ней и сострадания. 

Отличается мнительностью. Этому члену треугольника кажется, что спасать жертву – его миссия. Хотя на самом деле в его участии и помощи никто не нуждается, все это иллюзорно. Наслаждаясь своей мнимой важностью, он считает себя лучше, а то и наголову выше всех остальных. Испытывает жалость к жертве и ненависть к контроллеру. Хотя в реальности принимает легко любую из этих ролей. Его необходимость обществу и треугольнику очень преувеличенная, а все действия направлены на поднятие самооценки и самоутверждение за счет других «углов треугольника». Реальной помощи лучше от него не ждать.

Механизмы взаимодействия

Пока контролер наседает на жертву, всячески критикуя, унижая. Жертва мучается, соответственно поддается давлению, жалуется, устает. Спаситель приходит на «помощь» со своими советами и утешением. Он в этой ситуации носитель «благодарных ушей». Такая ситуация не статична, ведь все участники периодически меняются ролями в зависимости от ситуации. Травмирующее сосуществование может длиться годами. Его «углы» даже не будут осознавать насколько прочно застряли в треугольнике. Благодаря смене ролей жизнь будет казаться динамичной, иллюзия движения вперед и развития не даст возможности легко разорвать связь. Контролеру есть кого обвинять во всех бедах, жертва получает свою порцию сочувствия, а спаситель «самоотверженно» помогает нуждающимся и утверждается в своей уникальности. Все, как в комиксах марвел – с типичным злодеем, жертвой и суперменом. В своем треугольнике все они взаимозависимы.

Все они пытаются находить суть своих проблем в другом человеке и пытаются его изменить таким образом, чтоб он служил их неосознанным целям.

Выход – есть

Только в том случае, если есть цель побороться за здоровые отношения и есть готовность взять ответственность за свою жизнь на себя.

Как «разорвать»  треугольник,

если ваша роль - жертва

1. Хватит постоянно жаловаться на жизнь, это ни к чему не приведет. Лучше эти усилия и время потратить на поиск новых возможностей для улучшения вашей жизни.
2. Перестаньте ждать от людей чего-то. Вам никто ничего не должен, уж тем более спасать. Это полностью ваша ноша и не стоит искать помощь снаружи. Себя спасете только вы сами.
3. Не нужно пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Прислушайтесь к себе. Чего вы хотите по-настоящему? Это и есть ваши желания и не оправдывайтесь за них

если вы контроллер:

1. Не обвиняйте. Это касается вашего окружения и близких, в первую очередь ищите корень проблем в самом себе.
2. Никто не должен соответствовать вашим желаниям и ожиданиям. Все люди разные, и ситуации, в которые мы попадаем тоже. Поэтому не рассчитывайте, что жизнь вокруг должна пройти так, как вы себе задумали.
3. Не нужно самоутверждаться за счет тех, кто слабее или меньше. Должного удовлетворения вы все равно не получите, а отношения с человеком будут испорчены. Оставьте всю злобу и агрессию, они не пригодятся в поисках взаимопонимания.

Если вы спаситель:

1. Без вас мир не рухнет, поэтому не обязательно совать нос в чужие дела со своими советами и порицаниями.
2. Если о помощи не просят – не нужно ее навязывать. Вы не знаете насколько человек сильно нуждается именно в вашей поддержке в этот момент, и, возможно, ему просто неудобно отказаться от вашей помощи.
3. Не нужно самоутверждаться за счет тех, кто в своих стремлениях к нытью и жалобах более нескромен, помочь в такой ситуации вы сможете далеко не всегда, а вот спровоцировать человека на еще большую активность в таких сомнительных поступках – у вас получится.

Возможно, на первый взгляд, все выглядит просто, но люди годами живут в таких отношениях. Но запасшись терпением, смело пробуйте – и результат не заставит себя ждать.

Комментарии